前一陣子在網路上面看到一則貼文，下面的討論人數爆炸多。發文的內容是一位爸爸帶著幼稚園的女兒在公園玩，女兒比較文靜在排隊溜滑梯的時候，碰到一個調皮的男孩一直擋在前面不讓女孩玩。大概有三次左右，女孩哭著回去找爸爸，這位爸爸走過去打算和男孩說公園是讓大家都可以玩的，原本以為男孩的家長都不在身邊，結果沒想到正在說的時候，男孩的爸爸出現了。而且男孩的爸爸跟女孩爸爸說：「Hi Man 這是小孩子之間的事情，我們不要插手。」女孩爸爸聽了之後整個三條線，覺得自己不管教好小孩，居然還叫我也不能管。但雙方都有不少道理跟對方說，只是都沒有說服對方（之後好想還發生了一些事情但我忘記了）。而看留言也是炸鍋，但似乎兩個陣營都有不少支持者。
說實話，我其實也是比較傾向於父母應該有義務要教好小孩的。然而最近在看阿德勒的書時，看到了一個案例，覺得有點像。案例是這樣的：有一天鄰居叫住羅德的爸爸，說羅德騎車撞到他的兒子艾迪。兩位都是九歲的孩子。鄰居很生氣希望爸爸可以處罰羅德，但爸爸回答說：「我很抱歉這件事情造成你的困擾，但你不覺得應該讓孩子們自己去解決嗎？」鄰居聽了非常驚訝說到：「但是羅德總是做一些事讓艾迪受傷，我已經忍無可忍。」爸爸說到：「艾迪其實比羅德高大，且羅德也好幾次帶傷回家。我只是覺得如果我們都不介入，他倆可能很快會厭倦互相傷害，而找出解決方案」鄰居還是無法接受，認為爸爸應該好好管教小孩，但是爸爸回答：我不知道該如何讓羅德停止這件事情，當然我會和他談談，看看我能否幫他了解這個狀況，而這是我唯一能做的。」
當然這兩個案例其實不完全一樣，年紀不同、狀況也不同。不過我聯想到的是，我想那位溜滑梯調皮男孩的爸爸，其實有可能也是有認真學習親子教育的家長，並不是刻意要去挑釁女兒家長。
但正因為如此，其實可能很多人如果並不夠清楚教養方式背後的理論基礎，就很容易會使用的不完全正確。
如果按照阿德勒說法，他確實認為很多時候父母不要多管閒事，因為這樣會剝奪孩子學習如何自己去面對所有事情的權利。孩子需要自己學習去了解和評估所處的環境與情境。而且大人用權威的方法去處理，只會讓小孩學到強者為贏，或者用哭（示弱）的方法贏得權威的協助等等。還有因為大人的加入很有可能會讓孩子的行為目的改變，例如羅德對艾迪的做法，一部分是覺得艾迪的父親生氣樣子很有趣，或者想激起父母對他們的關注，但是一旦發現父母沒有特別反應而是希望他們自己去解決時，孩子們可能就覺得無聊了，自然就不會再一直打鬧下去。這點在兄弟姐妹當中的情況也很常見。
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最近看到可汗學院要辦大學的消息，甚至有的寫的更吸睛，直接寫Google要辦AI大學。
其實是在今年四月份時Khan Academy可汗學院、TED與ETS（GRE、TOEFL的主辦機構）共同宣布，將聯手創辦「Khan TED Institute」。宣稱是一所為AI時代重新設計的全新高等教育機構。學校採用完全線上，最快兩年畢業，且學費目標壓在一萬美元以下。重點還包括美國的科技巨頭將成為辦學夥伴，Google、Microsoft、Accenture、McKinsey等加入共同參與課程設計，以確保學習內容對應企業最需要的能力。
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最近幾個月我同步進行阿德勒的培訓，因為哲學中毒太深（講的都不是人話），所以也是需要心理學來平衡一下。但或許是為了要讓人更容易明白，發現有些心理學的名詞在解釋並推廣的過程中，可能會產生被誤導或誤用的情形。剛好最近也看到一篇文章提到：「心理學詞彙大量滲透進日常對話。原本這是好事，因為大家終於開始正視心理健康了。但時間一長副作用也來了，這些詞彙正在被當成吵架的武器。」就像精神科醫師 Samantha Boardman 的觀察：心理學詞彙正在經歷「通膨」，每個詞都在被過度使用，直到失去原本的意義。
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之前有分享過蘇菲最近迷上寫詩，而我覺得在這個時代、這個年紀只要很有興趣寫就好，是不用太講究什麼對仗押韻的。但她最近決定要寫五言律詩，雖然之前曾經聽古文老師講解過律詩、絕句的規則，但當然不會記得。自己要寫的時候才認真研究規則之後，發現真的很難。我跟她說不然寫絕句好了，比較沒有太多限制，但她堅持說要寫律詩。而且因為中文的特色就是可以用意想不到的字去形容更能顯出意境，因此就看她很燒腦的一邊翻字典一邊想如何用字。但除了想表達的意涵之外又要兼顧聲韻以及對仗，是真的很不簡單。而他原本寫好的字詞又因為沒有押韻而必須改掉，整個很生氣。後來有幾個字她叫我google查同義字，全部列出來之後，再去挑選韻腳相同的。
這時我就想說古人可以做出那麼棒的詩，是真的讀過太多文章之後才有的功力，而沒有累積足夠這個基本功，怎麼有可能信手捏來，而且直接透過google查同義字，再琢磨選字，這樣有偷吃步的嫌疑嗎？
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最近被教小孩如何學習AI的資訊洗版，說實話看了越來越焦慮。當然AI絕對是必要，但是如何用？怎樣學？幾歲開始？現在學了過沒多久又換了？問題實在太多。當這個社會一直強調「數位素養將成為像識字一樣的基本能力，如果不懂得如何運用 AI 工具，競爭力將大幅受限。」真的會讓家長們更焦慮…
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時間飛快，蘇菲已經蒙特梭利小學六年級了，一轉眼就快要畢業。
當然馬上面對的就是國中的選擇問題，但其實我相信多數實驗教育的家長，不可能等到這個時候才去思考國中選擇問題。我個人的狀況是，小學五年級的時候開始去參加我有興趣的學校的說明會，參加一輪下來後，心中就會有較喜歡的前幾名。然後到六年級時，就選定三家左右（有的家庭會選五家）開始進行申請作業。
而且因為孩子已經較大了，所以不像選擇小學一樣都是家長主導。這次選擇國中是我先篩選過後的幾家會讓孩子自己去接觸，試讀或面試或參觀學校等等，最終和孩子一起討論後決定。（當然也要有申請上的學校）
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大家可能都有在一些節目中看過，很有成就的人接受採訪時說，其實他們小時候很沒有自信。也會聽到家長在聊天時提到擔心小孩不夠有自信。似乎大家普遍都是覺得有自信心比較好。但「自信」到底是一種天生的性格？還是可以後天累積培養的？
其實我這幾年觀察蘇菲，也多次和老師討論到這個議題。因為我也挺好奇，在蘇菲身上可以同時看到似乎很有自信的一面，但有時又感覺很沒自信。外人或許不會察覺，但是最親近的媽媽其實很清楚會知道孩子的哪些行為，其實是因為沒有信心的表現。然後想太多的媽媽就會開始擔心小孩是否不夠有自信？是否哪些對待方式要調整，才不會讓小孩失去自信之類的。
但是最近我似乎有點比較不擔心了，並不是因為蘇菲變的很有自信（當然也是有感覺到她往好的方向邁進），而是因為我認知到，其實自信這種東西真的是需要歷練過後才會真的生出來的。
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最近Sophie上的一堂英文課，內容是在討論kidfluencers（就是所謂的網紅童星吧）。可能是我孤陋寡聞，因為從小禁3C，所以對於這些網紅童星頻道真的很不熟悉，我比較多看到的是偏親子網紅，這類型的內容主軸還是在父母身上。我想主要差異應該在於目標讀者或收看者是家長或者是兒童本身？
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這句話是最近參加了一個講座，講師黃春偉心理師所分享的。雖然講座內容感覺比較偏向年齡較小孩子的親子關係，但還是有很多可以參考的。例如這句話我覺得即使是面對青春期的孩子也一樣適用的，可將「哭鬧」換成是臭臉、頂嘴、亂發脾氣等等。而家長面對這種狀況的時候，通常都是先被勾起情緒，因為人通常會先想到自己，無論多愛孩子，但自然反應可能還是會將焦點放在自己身上，所以會覺得被冒犯或者被找麻煩，而這句話就是提醒我們，或許可以將焦點先從自己身上轉到小孩身上，去發現其實是他在經歷麻煩或困擾。
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你是否也曾經有過這樣的經驗：興高采烈地買了一套覺得超棒的書想推薦給小孩看，然後講了無數次，書卻還是靜靜地躺在那邊惹塵埃。或是覺得很棒的課程，小孩卻是興趣缺缺。又或者明明就是自己說要學的，到後來變成媽媽三催四請的勉強練一下…。這些場景應該不陌生吧？ 有時候就是你越用力，小孩越是往反向走…但最近忽然讓我發現幾個關鍵點，是會讓小孩願意往你原本說破嘴的方向前進。簡單自己記錄一下： - 同儕力量大：同儕影響力大這個其實大家原本都知道，但親身經歷在小孩身上發生的感受性還是挺強大。尤其隨著年紀越大越接近青少年、青少女階段越是明顯。像是蘇菲原本是多次堅決地跟我說不要繼續學鋼琴了，但在老師的勸說下想說再堅持一下。沒想到就在堅持一下的這段時間，因為學校有同學非常喜歡彈鋼琴，加上好多位同學都會彈，大家會互相分享好聽或厲害的曲子，有種互相砥礪的效果。一段時間下來，蘇菲整個程度都提升上來，而也就在這種大家都會的我也要會的風氣下，漸漸地有成就感也就有興趣了。又或是想讓她參加的什麼課程或活動，到了這個年紀只能去拉她的朋友一起去，這樣才會願意參加。所以如果能有效運用同儕影響力，真的很有用。- 洽當時機的運用：
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首先要感謝蘇菲學校家長會長，用心地促成我們家長們接受芯福里的情緒教育志工培訓。
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我們這一輩的家長對於孩子學習的規劃應該多數都是不陌生的，或者說很積極的投入。
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